Death Smile

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Death Smile » Юмор » Другие остатки хумора с остатков нашего форума =).Всякий хумор =).


Другие остатки хумора с остатков нашего форума =).Всякий хумор =).

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Перлы из моей сети :D  (общение наших юзверов между собой, ну может и не только наших, тут еще из инета есть просто, но про попингуй и еще некоторые точно из наших :D ):

<Splurov> afonin73 чо не спишь?
<afonin73> Splurov, тиха мечтаю об очаровательной девушке
<Splurov> afonin73 так бы и сказал, что дрочишь. нет нада витиеватыми фразами)))

<Kукся> Люди..у каво мона приобрести касяк?
<hackzone> у меня есть хороший касяк
<hackzone> дверной
<hackzone> 2.20 на 60
<hackzone> вещь

<Sevan> nesk вдумайся Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
<Sevan> Это предварительные ласки.

XXXX: У тя какой метод адресации?
YYYY: я ща занята немного, работаю писей , базовый
YYYY: писец
YYYY: ну и опечатка...

Chingiz sets mode #nnm +v y13
Chingiz sets mode #nnm -v y13
y13: эта
y13: кончай
Chingiz sets mode #nnm +v y13
Chingiz sets mode #nnm -v y13
Chingiz: сейчас... ещё пару раз туда обратно и кончу..

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?: )
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему : )
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

· Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия = (
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцуко
<Paradise> как востановить то?

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> *Зарезано цензурой*
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал? ; )

<грaф> у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
<грaф> Б**ДЬ
<грaф> компа*

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века : )
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ; - )
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

· hapsys получил новую болезнь... учитель Йода...
<Trb> Йаду
<hapsys> учитель! Йяду!

<delphi> мляуменяпробелсломался
<vorphalack[nb]> ггг
<delphi> нихера_не_смешно
<vorphalack[nb]> а нефиг его чистить было
<delphi> я_его_не_чистил
<delphi> я_его_МЫЛ

<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц

<fr1m> Как себе поменять пиписку?
* t_o_X_a подавился печеньем
<Фантом[]> Фрим жжот!
<fr1m> *приписку
<Фантом[]> Фрим, это к медикам.

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> % )
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа

<Дима> мне уже пора
<Плачер> куда?
<Дима> туда
<Дима> сюда
<Дима> туда-сюда
<Дима> ; )
<Плачер> винду чтоли ставишь? : )))

<Totoro> У меня все равно кармы больше
<GRC> "Моя карма белее, чем твоя карма" (ц)
<Totoro> Блин, давай еще письками помериемся...
<GRC> фу, какой ты пошлый
<GRC> у тебя карма длиннее, у меня толще % ))
<Totoro> и я еще пошлый?

<sudo-s> почему у меня в камере кусок чьей-то головы : (

ELF: А сегодня кстати праздник : )
ELF: Праздник моделера : )
ELF: 3Д-екабря : )
ELF: В этот день моделер наверно нарисовал трёхмерного Екабря : )

<Darth_Blade> Ты в своих играх материалы из Book of Erotic Fantasy используешь? % )
* Darth_Blade с содроганием подумал о таких людях, как "сексуальные манчкины" О_О
<Darth_Blade> Встретить 100 орков, и всех совратить...

<Darth_Blade> залюбить до полного изнеможения и пойти дальше...
<Rast37596> Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию?
<nvvetal> у гугла есть их дафига
<Rast37596> он тут щас?
<IvanGL> тут конечно
<IvanGL> он все время в онлайне
<Rast37596> а как его ник правильно пишеться
<IvanGL> http://google.com

Дальше писать пока не буду, там еще очень много :) .

Анектоды из нашейже сети :D :
Дорогой, где ты был? 
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- *Зарезано цензурой*, футболку нюхай!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

P.S.Некоторые "произведения" грубоваты, если что извините ;) .

2

ZlUk начал по-тихоньку омаздаиваццо
<ZlUk> вчера поставил Win2k3,MSSQL,IIS,ActiveDirectory и тд
<ZlUk> настроил все
<ZlUk> чета блин лажа какая то, нормально работает
<ZlUk> и не глючит
<ZlUk> может я что то не так делаю ?

(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) во что приличный анал превратили...
(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) *канал

<Nikon> блин, почему спамеры предлагают мне духи, от которых парни будут бегать за мной косяками? :-/
<Nikon> ахтунги чёртовы...

<Greshnik> да пофигу. Мне нада динамисческую подкачку данных через *.js. опера его кеширует несмотря на header("Cache-Control: max-age=0");
* Biolante заглянул в справочник "Экстремальные половые извращения в среде айтишников"

<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

<грaф> сенкс короче
<Zuzuzu> х%ясе, впервые слышу "сенкс", которое звучит как "за%%ал, иди нах%й"

<Черный_Ворон> а че
<Черный_Ворон> я тоже полиэтилином пупырчатым увлекаюсь +)
<Зоофелия> дык. у мну дома под столом пару листиков есть
<Зоофелия> все никак не соберусь ими насладиться
<Tloo-ZaRaZa> *Зарезано цензурой*.. гдеб такого пупырчатого натырить?
<Зоофелия> те100, приезжай - угощу пупырчатым ))
<Зоофелия> полиэтиленом в смысле

Pen^2 ищет нунчаки в продаже.
<Pen^2> нашел статью о холодном оружии, как отмазываться и пост девочки, которая любит ими самоудолетворяться.
<Pen^2> странная штука жизнь.

<larry> еду седня часов в 10 в артем - смотрю на спутнике навстречу муч едет. в сторону артема начинается пробка. звоню мучу - узнать - большая ли пробка. этот гад трубу не берет...
<Lurker> а он ваще трубу не берет
<larry> надо ее у него забрать
<larry> нахрена она ему, если он ее не берет?
<larry> и забанить предлагаю
<larry> пока трубу брать не будет
<larry> лана. пошел дальше копать огород
...
<much> еду из артема, смотрю звонит лафер, думаю сейчас опять начнет кауюнить #уйню про свичи спрашивать, а я за рулем, мне нервничать нельзя, вот и думаю да ну его на#уй, и не стал брать трубку

<konstantin> Друг – это тот человек, которого можно назвать м**аком, и он не обидится.
<konstantin> ты мне друк?
<******> сам м**ак

<Vitls> .oO(мудрая мысль: на вкус и цвет фломастеры разные)
<drF_ckoff> на вкус одинаковые
<Vitls> уже попробовал?

<ZartАнимит> имо фря - тормоз
<ppdv> зарт, ты двинулся
<ZartАнимит> пп я серьезно
<ppdv> серьёзно двинулся?

<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся

<Adan> А чего там интересно? ну мозги. я их держал в руках
<tpc> а я их в голове держу

<Mixa> при нажатии кнопки фак почему-то открывается страница помощи, а не жестокая порнуха, как я думал

<djh> давно как-то на паре было. сидим, скучно. -крестики-нолики будешь? -буду. -создавай!. секунд через 5 доходит и пробивает на ггг

Radahnar: Садомазохисты тут сейчас асфальт кладут.
The Shadow Panther: ГДЕ??
The Shadow Panther: он же к лету развалится
Radahnar: предварительно снег, выпавший ночью, УКАТАЛИ катком, и поверх оного снега кладут.
The Shadow Panther: эээ
The Shadow Panther: ты уверен, что это тебе не приснилось?
Radahnar: нет, не приснилось. Вся эпопея зафиксирована камерой, которая около входной двери.
The Shadow Panther: гы
The Shadow Panther: это на стоянке чтоли?
Radahnar: Ага. Это детскую площадку делают автостоянкой.
Radahnar: конверсия
The Shadow Panther: а, это за гаражами?
Radahnar: НЕТ. Рядом с нами непосредственно
The Shadow Panther: турники?
Radahnar: да
The Shadow Panther: омфг
Radahnar: аххххха
The Shadow Panther: там же надо сначала толстый слой гравия насыпать
The Shadow Panther: оно ж уплывет все
Radahnar: ты не понял. они вчера его насыпали.
The Shadow Panther: ааа
Radahnar: А сегодня со снегом вместе - укатали. И поверх этого кладут асфальт
The Shadow Panther: а им ктонть сказал, что они пидарасы?
Radahnar: Э. Я уже сказал, вообще-то.
The Shadow Panther: а они?
Radahnar: Они _полностью_ согласились
Radahnar: и пояснили, что они пассивные пидарасы.
Radahnar: потому что их имеет начальство. )))
The Shadow Panther: зачОт
Radahnar: Редкий случай - говоришь в глаза людям, что они пидарасы, а они печально соглашаются....

palka: вот и я хочу, чтобы он у меня был маленький 
palka: а он сволоч растолстел 
kuk: palka маленький ?
palka: я про линукс

апокалипсец has joined #cp
<REal_SM[away]> Вот он и пришел. _-_
<Irhada> Ща еще и армагеддец приползет, видать ...

<bikerr_> cnupm: прикинь, в пятницу была холодная водка, но я пил тока сок %)
bikerr_ развил в себе силу воли
<hackzone> в вс небыло вотки и я пил только холодный сок
hackzone развил в себе ангину

<+Герцог> Кстати, сегодня я спас одного кота от кастрации. Буквально грудью за него стоял из мудской солидарности.
<+cougar[work]> какой-какой солидарности???
* +cougar[work] подозрительно смотрит на Герцог
<+cougar[work]> гы... по Фрейду

Jer: у меня тут прикол был
Jer: на балконе два листа оргстекла стоят
Jer: советского еще, 6-7 мм
Jer: вот я его начал пилить, оно нагрелось, воняет, а это еще зимой было
Jer: от него пар валит, оно нагревается, а самый прикол в том, что оно сразу же за пилкой склеивается =)

<thresh> wRAR: я велосипедер
<thresh> велосипедаст
<thresh> велосипедист
<wRAR> велосипедик, чего уж там

3

Продолжаю зафлуживать :D :

Не хочешь эту мелодию на свой мобильник?
Отправь "Не хочу!" на номер 4242.

<Escogido> на РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". к чему бы это?
<Енька_ворк> закон сохранения энергии - если где нить арестовали российских моряков значит в другом месте должны выпустить
<Escogido> это закон сохранения российских моряков

<[Tycho]> Новости по ящику - это 5 баллов !!
<[Tycho]> "...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице".

raorn похоже зря вчера лимоновку после пива пил
hmepas . o O (и хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", дык
ведь нетж "Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми",
но ни разу "Зря вообще" )

Mirrdin> (меланхолично) история из жизни. Сижу я это в компании американских студентов (в основном девушек-политологов, так сложилось), пьянстсвую
<Mirrdin> и у них разговор заходит о каком-то преподавателе русского языка, который по их рассказам выходит замечательным, слегка беззащитным и застенчивым, и очень толковым человеком
<Mirrdin> играет в классе на гитаре, дипломы помогает писать, принимает работы не в срок... и вроде бы в жизни у него всего три вещи - русская литература, гитара, и еще лошадь у него своя
<Mirrdin> слушаю все это и думаю единственную адекватную мысль
<Mirrdin> "Надо завести лошадь"

[Stewie] вы ещо скажите что все спите
[Stewie] скажите что спите..ммм! звучит также забавно как "подайте мне свои отрезанные руки"

NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.

<gensmx> Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
<gensmx> Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
<gensmx> Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

<MrSmart> Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

Про Россию.........

Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить...

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Президент Буш заявил о недостаточной демократичности выборов в
парламент Молдовы в 2009 году. На возражения что сейчас только 2005-й,
президент резонно ответил "Ну и что?"

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!
«ПЕДЕРАСТИШКА» - покупайте в магазинах страны!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка
квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

Подарок от фирмы - в каждой десятой упаковке «Тампакс» - хлопушка с
сюрпризом!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне несут в поле хлеб и
"Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс

Памятка настоящего МАЧО

Если виски то - White Horse
Если чернила то - SkyHorse
Если аккумулятор то - Black Horse
Если пресса то - Art-horse
Если велосипед то - Iron Horse
Если телка то - Собчак

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
:D

Анегдот:
Эстонская свадьба в самом разгаре. все пьют, веселятся.Тут один из гостей толкает соседа:
-Что-то я не пойму что это за свадььа такая? Что за невеста такая? Не поймёшь: толи баба толи мжик!
сосед говорит:
-Как вам не стыдно говорить такие вещи про мою дочь?
-Ой, извините. Я бы молчал если бв знал, что вы отец этой прекрасной девушки!
Сосед:
-Теперь тебе пипец. Я её мать!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б**дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
----------------------------------------------------------------------------
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Из отчета службы безопасности Пентагона:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Сервер взломали китайцы
2) Каждый китаец попробовал один паролъ.
3) Каждый второй паролъ был - "maodzedun".
4) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него паролъ - "maodzedun"

И на последок:

Душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Такс, пока хватит. Вы сначала это осильте %-)).


Вы здесь » Death Smile » Юмор » Другие остатки хумора с остатков нашего форума =).Всякий хумор =).